“Il faut d’abord descendre au niveau des petits pour pouvoir devenir véritablement grand.”     - C. de Retz

- Et alors, ensuite, peut-on choisir entre rester grand ou garder certain côtés des petits?

“Une pensée profonde exige de la hauteur.”      - Stanislaw Jerzy Lec

- À 5 pi 3 po… J’suis un peu bas là moi non?

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Pas une parole.

Rien. Silence… Paraît que c’est ce que je dois faire pour me défaire de cette extinction de voix… Pour ce qu’il m’en reste… Je ne parle plus, je croasse comme un vieux corbeau qui tenterait d’imiter un crapaud dans un vieux seau au fond d’un puisard… Charmant, vraiment…

Le problème n’est pas que c’est douloureux, non, même pas.

Le problème n’est pas que je n’aime pas les corbeaux ou les crapauds…

Non… Le problème… c’est que je ne peux pas ne pas parler!!! Ne pas parler pendant 24 heures!!! C’est possible ça? Pour moi, on s’entend!

Sérieux… Vous parvenez à l’imaginer vous?…

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MERCI

Sans plus. Rien de plus, merci.

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Parfois, les mots sont vains, inutiles…
Ne dis rien alors.
Qu’importe. Tu as le droit de garder le silence.

Parfois, les mots ne sont pas nécessaires…
Le non-dit fait à l’occasion plus de vacarme que les paroles.
Qu’importe. Tu as le droit de laisser ce que tu ne dis pas crier pour toi.

Parfois, peu de mots suffisent…
“Je suis là.”
Qu’importe les mots ou l’absence des mots, je suis là.

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Eh bien non!Il fût vVvain de renvVvoyer à plus tard… vVvégéter une vVvie n’apporterait que de frivVvoles vVvariations à l’état des choses…

J’avVvais promis le festivVval de défoulement, une salvVve de coups-bas, une vVvolée de bavVvardages vVvertement vVvilains et vVvénimeux…

VVVisiblement, il n’est pas si aisé de vVvidanger un trop plein de frustrations, de faire vVviolence et de vVvêler mon mécontentement.. et ce, sans vVvexer quelques indivVvidus ou vVvalser avVvec le vVvulgaire…

Il y a une petite vVvoix, en vVvrac, qui vVvrille en moi et dit : « Rentre-les vVvoiles… elles vVvont s’envVvoler! Le vVvent finira bien par s’évVvanouir… C’est bien de vVventiler mais la vVvendetta est vVvaine… »

Quelle clairvVvoyance! SouvVvenez-vVvous, vVvous ne devVvez jamais prendre pour des vVvadrouilles les petites vVvoix qui se vVvautrent à travVvers vVvos toiles d’araignées… Et celle-ci, je vVvous jure, la salle petite vVvoleuse d’espace ne manque pas de vVvoyelles, elle a de la vVvervVve! Impossible de faire vVvaciller ses convVvictions, elle me répond qu’elle n’est pas à vVvendre et qu’il ne faut pas la prendre pour une vVvalise! – « VVVac&!3r! Que je vVvoudrais vVverbaliser pour me vVvenger vVvainement!… Trop tard… Elle est vVvite repartie vVvaquer à son vVvagabondage.

Mais si vVvous vVvoulez bien m’accorder vVvolontiers le vVvisa de faire vVvolte-face, je vVvoudrais revVvenir au vVvolet principal de cette envVvolée de « VVV »… Le vVvirulent et vVvéhément vVvacarme dont ma belle-sœur devVvait être la vVvedette… VVVous pouvVvez vVvérifier, je devVvais vVvociférer à ce sujet… je l’avVvais promis…

- « VVVoyons! VVVous vVvous revVvirez de bord! » direz-vVvous. « Êtes-vVvous vVvaincue? »

Non, vVvous ne devVvez pas être épouvVvantés, vVvotre vVvaillante et vVvaleureuse vVvantarde a encore du vVvenin et n’a pas encore vVvider le vVvaisseau [quoique quelques vVvacances sont vVvites bienvVvenues!] C’est pas demain la vVveille que l’autre vVventouse vVviendra crier vVvictoire! VVVotre vVvénérable vVvassale a encore du vVvenin mais aussi un vVvaria de vVvaleur et de vVvertu…

Ainsi, vVvéritablement, je vVvire ma vVveste, je vVvous privVverais du vVvirulent vVvisage vVvirtuel de ma vVvoluptueuse BS et ce, malgré mon envVvie vVviscérale de le faire… Je serais trop vVvorace et devVviendrais vVvulgaire…

[Traduction : Je saute la partie du portrait de ma BS parce que cela serait chien et méchant… à suivre malgré tout, les trucs anti-BS!!!... Pour ce qui est des "v" sur lesquels j'insiste quelque peu... Il s'agit d'une "inside"... Vous pouvez les considérez comme une manifestation (passagère?) de folie... en fait, il s'agit exactement de ça, "inside" ou non! Vous savez… comme quand notre cervelle vire comme une machine à coudre survoltée ]

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C’est ça… Ce qui devait arriver arriva… On m’a encore blessée au cœur…

Mais se peut-il que ce soit de ma propre faute d’une fois à l’autre? Même lorsque c’est moi qui quitte? Non… C’est impossible! Quand même!!!

Je ne peux y croire…
Il faudrait que je sois complètement tarée! Je souhaite de tout mon cœur avoir été tant éprouvée sentimentalement afin de me préparer à vivre LE grand Amour…
Pas tarée mais ô combien naïve je suis!!! Hum!

En plus, chaque fois je me lance dans les bras d’un autre pour me « réparer »… Ma mère peut bien m’avoir déjà traitée de maso… Elle n’avait pas complètement tort je crois. Il semble que j’aime particulièrement les histoires « simples »…
Et que je fasse exprès de m’y engager même en ayant la certitude d’un dénouement triste…

Pourquoi je fais ça?
Pour me prouver que je suis encore capable d’en prendre? Pour me prouver que je pogne encore? Pourquoi donc? Parce que je ne détecte plus assez l’autre? Parce que je ne me connais pas encore assez comme ça? Parce que j’aime trop? Trop vite? Trop facilement? Trop trop?

Et si j’étais une simple amoureuse justement? Ce n’est peut-être pas si vrai que je suis capable de sexe sans émotion…
Serait-ce possible? Moi? Célèbre tombeuse de mon patelin?!!
Mais alors il y a une chance que chaque « homme » avec qui j’ai couché dans ma vie, je les aies aimé comme à mon premier amour…
Ou mon défunt amour…

C’est ça… Ce qui devait arriver arriva…
Ce qui devait être une aventure est venu réveiller de vieux fantômes en moi. Un vieux fantôme en fait… «Mon fantôme d’amour»…

Et moi qui jurais par toutes les forces de la Terre que cet amour en était désormais un du passé et qu’il me servirait à vivre celui du futur… Il n’a fallu qu’une parole de ma nouvelle flamme pour que le feu de cet amour inachevé revienne me brûler. Me fasse chavirer, baisser ma garde et perdre un peu pied.
Au point d’avoir songé (et espéré) qu’une seconde chance m’étais donnée.
Imaginez le plongeon maintenant…
Lorsque ma flamme s’est auto soufflée comme pour la deuxième fois…

Mais bon… Je me remets vite. J’imagine qu’avec le temps j’ai développé de bons mécanismes de récupération sentimentale…
J’imagine que je fini par me dire moi-même : « Un de perdu, dix de retrouvés! ». C’est assez poche comme maxime, non?!!

Ce n’est pas dix que je veux mais un qui en vaut dix!!!

Où es-tu mon futur Amour? Es-tu seulement quelque part? Saurai-je te mériter et te garder le moment venu?

Que de questions sans réponse dans ce texte… J’aimerais trouver celui qui m’aiderait à y répondre.
Avant longtemps si possible! Les années passent de plus en plus vite et elles semblent vouloir me rattraper!

C’était mon anniversaire cette semaine…

Et oui, Mistress L. est romantique..!

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Mais, bien malheureusement, j’en arrive à cette pathétique fin… Je suis une demeurée chez moi…

Oh! joie

Bon… d’un point de vue éthymologique, rien de plus normal… en effet, il se trouve que je demeure chez moi… mais est-ce que j’y vis encore merde? Élaborons un peu…

- Je demeure chez moi… oui…
- Je vis en couple… oui?…
- Dans ma petite tête à moi un couple c’est Un + l’Autre qui font 3… oui 3… Un, l’Autre et le Couple…
- Ici, c’est devenu (Un + l’Autre) + ELLE = Eux et moi… la Demeurée…

ELLE, non, ce n’est pas sa maîtresse! J’suis demeurée mais pas si idiote! ELLE, c’est sa soeur… donc ma belle-soeur… Raison pour laquelle je deviens complétement demeurée [doigt d'honneur à tous ceux et celles qui pensaient que ce ne pouvait pas être pire que c'était!!].

Alors voilà, je suis une demeurée chez moi… Je reste bien là, je réside là… mais je n’y suis plus tout à fait chez moi…

Non, ELLE fait sa place… autant qu’elle en prend! [Et c'est pas peu dire!]

J’ai toujours été assez fière que les gens se sentent bien chez moi, qu’ils aient le goût de faire une visite… mais là… merde!! J’ai poussé trop loin les accommodements raisonnables… ELLE se sent trop bien chez moi, je dirais même qu’ELLE se sent chez elle…

… Et moi… Je m’y sens comme une demeurée… Innocente d’avoir tant fait de place aux autres chez moi jusqu’à en avoir perdu la mienne…

… En plus d’être une demeurée au sens propre, je passe aussi pour une demeurée au sens figuré…

Plusieurs différences nous séparent… différence d’âge, incompatibilité de goûts, intérêts divergeants, nos opinions sont contradictoires et nos caractères amènent aussi une curieuse cacophonie dans mon bien trop petit 4 1/2…

Personnellement, je ne me donne même plus la peine de discuter de sujets que je considère comme absolument barbants… Les potins sur les uns et les autres m’emmerdent… Ses avis, je les trouve souvent comme la sommité en matière d’absurde… [comme trouver bien rigolo que sa fille (bien que majeure) rentre à 2 heures AM accompagné de son fils de 6 ans (donc le petit-fils de la belle-soeur) parce que son chum (idiot congénital) voulait finir sa caisse de 12 avant de prendre le volant... en pleine tempête... sur les belles routes si peu mouvementées entre La Malbaie et Tadoussac... Allume!!!... ta fille a agit comme une conne et en rire c'est tout aussi imbécile!! C'est pas une histoire drôle, c'est crétin!] Et la liste d’histoires débiles est encore longue..

Alors, tant qu’à n’avoir qu’envie [Oh! Qu'est-ce elle est grande cette envie!] de lui dire qu’elle n’a rien à dire et que ce qu’elle n’avait pas à dire il y a déjà longtemps qu’elle l’a dit!

Alors, je me tais! Oui! Je vous jure! Je prends mon trou et je la ferme! Oui!Oui, je devine votre air rien de moins qu’abasourdi, penaud et stupéfié (les trois adjectifs devant au minimum être additionné) parce que moi muette ça cause un choc mais c’est comme ça…
Je fais mes petites affaires… mes livres, mon ordi (pas la télé… elle, elle est vraiment squattée!), mes écouteurs sur les oreilles [Ah oui, parce qu'en terme de musique... nos univers ne se croisent pas à des années lumières près... moi Julie Daraiche et les frères Duguay j'en fais une crise d'hystérie et ma musique à moi passe pour de la torture... les écouteurs me permettent de l'entendre sans les chiâlages qu'elle provoque à tout coup]…

Lorsque je sors de ma bulle… c’est juste pour déraisonner… Cerveau zéro… Je déconne… Je lis des BD et j’aime écouter des dessins animés. J’ai un côté enfant que j’aime et entretient affectueusement, pour continuer de m’émerveiller des choses simples… Ce comportement fait que je passe pour une demeurée à ses yeux, entre autres… La vie c’est que du sérieux?

En vérité, elle doit vraiment croire que j’accuse un retard mental relativement important…Une folle tête en l’air… Demeurée… Je passe pour être la pitounne de son frère… qu’il aurait choisi pour des avantages… qui se situent plus bas que la tête…

Mais bon… Entre vous et moi, je préfère de loin passer pour une demeurée, jouer à être une demeurée qu’à me rabaisser à en être une en participant à des o$t!es de mémérages hypocrites et en déblatérant des sottises parce que j’ai rien à dire!!

Alors… dans le prochain épisode… je vous dresse l’objectif portrait de cette belle-soeur… Hummm! Joie… et grands défoulements!

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Certains ont séjournés plus longtemps que d’autres… Quelques-uns avaient l’habitude et le talent d’apparaître [magie!!!] sur l’heure du souper (l’heure desdits soupers étant très relative) et de s’éclipser au moment de la vaisselle!!![Pouf!] Parfois un coin de salon était emprunté pour la nuit… D’autres sont venus pour un souper et levaient les voiles 10 jours plus tard [et ce n’est même pas une exagération]! Il a aussi été fréquent de découvrir mes visiteurs en arrivant chez moi… -”Ah ben! Il y a quelqu’un dans mon lit” dit Petite Ourse… Ou encore, de remarquer l’arrivée de visiteurs atterris en pleine nuit au petit matin…

Je vous jure… y’a des matins qui ont été rigolos! Le “Grand Slaque” qui a couché sous la table… La fois où on a tous été réveillés en pleine nuit parce que la toute dernière des 6 cordés dans le salon est tombées sur les 5 autres dans l’espoir aventurier de se rendre à la salle de toilette! Ce matin de St-Jean, chaud à étouffer, où les corps étendus sur le plancher, toujours aussi cordés les uns sur les autres, rendait la situation difficilement supportable…

Croyez moi, sincèrement, jamais je n’aurais voulu les choses différemment. Offrir le gîte et le couvert à “mes squatteux et/ou quêtteux”,  j’aime. Je n’aurais pas eu l’esprit tranquille de laisser mon frère ou ma soeur risquer de retourner chez eux avec un conducteur hors d’état de conduire… Ils savaient qu’ils pouvaient venir, et ce, n’importe quand… le double de mes clés qu’ils ont dans les poches n’est pas une décoration… Ils arrivent à plusieurs… on se tasse un point c’est tout.

Mon Cro-Magnon a toujours accepté cela, il ne l’aurait pas fait que sa place aurait fait plus d’espace pour les autres, mais l’important est qu’il a toujours accepté cela. Mon chez moi est aussi celui de ma famille proche et élargie, de mes ami(e)s et de ceux qui suivent avec tout ce petit monde! En fait, il n’est pas vraiment question de “squattage” puisque tout ce monde est bienvenus, toujours, et qu’il s’agit d’occuper des lieux occupés (mon chez moi!) et ce, avec permission… et même parfois fortes recommandations et/ou obligations!

Mais j’aime bien parler de mes squatteurs et me plaindre d’eux… comme ça ils sont tous contents de l’attention qu’il ont!

Ce texte aura des suites très bientôt… En fait il n’est là qu’en guise d’introduction pour un pétage de coche en bonne et due forme… Oh! Que oui!

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Et toujours, dans ma nuit,
Tu es là.
À l’instant où je ferme les yeux,
Tu es là..
Terre d’accueil inconnue où ma tête cherche à s’appuyer au creux de ton épaule.
Territoire secret que je ne découvrirai pas du bout de mes doigts.
Je n’ose.
J’ai peur de m’aventurer sur cette terre interdite, je ne veux pas m’y perdre, et surtout, davantage que tout, je ne veux pas t’y perdre…
J’ai déjà gagné bien plus que je n’ai espéré.

Et encore, dans ma nuit.
Tu es là.
Et l’âme palpable de ton absence, ton parfum que je ne sens pas, ta chaleur qui ne me réchauffe pas…

Et pourtant, une fois de plus, dans ma nuit,
Tu es là. fatalement…

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Oui, je pense qu’à leur façon bien personnelle, les femmes sont des papillons… Des papillons d’une espèce bien particulière, de celle qui se permet de choisir la couleur de leurs ailes…

Durant notre cheminement de vie, nous passons par maintes transformations, connaissons différentes étapes de développement et nous arrivons en pleine mesure de nos capacités qu’après un certain temps de croissance et d’évolution… Comme les papillons…

Petites filles… Petites chenilles

Nous avons été de fragiles petites chenilles, délicates, maladroites souvent. Rigolotes et colorées mais néanmoins à la merci de l’entourage, dépendantes de ce qui nous entourait pour tout. Avides de découvrir des territoires et bien curieuses, nous partions explorer nos alentours… Cachottières… oui fréquemment! Mais ce n’était jamais bien grave… m’enfin! Sauf la fois où c’est moi qui avait été cachée, clavicule cassée, derrière le cabanon! De notre perspective, tout était grand, haut et fort! Mes cousins, vous qui êtes tous plus âgés que moi, vous vous nourrissiez de bandes dessinées sans réaliser qu’à mes yeux de petite chenille vous m’apparaissiez comme les personnages super héros de ces BD dont vous vous gaviez!

Adolescentes… Nymphes

Ouf, que de bouleversement dans notre corps et dans notre personne. L’univers entier a bien dû en être changé! Mais qui étions-nous réellement?… Tellement avides de montrer notre Différence et aussi notre Appartenance mais encore si vulnérables qu’en vérité, nous avions érigé autour de nous des barrières bien illusoires. Nous avons tissé nos cocons de soie fine tout autour de nous… Ces habits qu’on voyait comme uniques mais qui ressemblaient tant à la chrysalide de toutes celles autour de nous…  Vivant dans l’isolement malgré que notre bulle-cocon soit collée sur une multitude d’autre bulles-cocon. L’extérieur n’était en réalité qu’une chimère… ce qui se vivait c’était un exil intérieur car l’être à apprivoiser, l’inconnue, n’était nul autre que nous-même… l’exploration est devenue intrinsèque et c’est à la rencontre de nous-même que nous nous sommes aventurées durant quelques courtes années… mais qu’est-ce qu’elles sont mémorables ces années!

Jeunes adultes… on ouvre nos ailes

Enfin, semblait-il, on se connaît, les limites ont, paraît-il, été testée, les frontières repoussées… La vie n’est plus une inconnue. Nous étions désormais femmes expérimentées… Foutaises! Les ailes qu’enfin nous dévoilions enfin étaient bien fragiles… Et, bien qu’elles étaient très jolies, en dépit du fait qu’elles affichaient déjà des couleurs éclatantes… Nous étions incapable de nous en servir à leur pleine capacité. Bref, si la femme dans la vingtaine paraît femme et adulte, autonome… En réalité, elle ne se sent pas si sûre d’elle, il y a une certaine assurance quasi arrogante mais dans le vrai, la confiance, ça vient avec le temps, avec l’âge…

La trentaine… l’envolée

Arrive la trentaine, un peu par surprise puisque s’attarder au temps qui passe, on a pas juste ça à faire ! Là, la vie bouge vraiment. On a atteint certains des objectifs que l’on c’était fixé il y a déjà longtemps… D’autres ne sont pas atteints… Quelques uns ne le seront jamais et il y en a qu’on ne comprend même plus pourquoi cela nous a déjà paru un but à toucher !On parvient à une période de notre vie où nos possibilités rejoignent nos capacités et on y arrive enrichie des expériences de la vie, la nôtre et celle des autres qui nous ont transmis des parcelles de leur propre aventure… Les erreurs commises nous ont appris bien des choses… et pas toujours sans heurts…  On est plus aptes à accepter de ne pas tout contrôler malgré que cela soit bien plaisant de le croire parfois ! …

Décidément, je ne suis pas d’accord avec ceux qui croient qu’une femme de 30 ans est déjà parvenue à la pente descendante… Désolée de vous le dire si froidement… mais vous vous enfoncez le doigt dans l’œil jusqu’au coude!

Je crois qu’Oscar Wilde avait bien compris la chose lui en affirmant :
« Une femme met quarante-cinq ans pour arriver à la trentaine. »

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